今天下午,有个小伙伴在讨论组里发了一个截图,标题是“留守小姐妹为见父母,揣40元从云南去广东”。看到的那一瞬间,我的眼眶湿润了。然后我跟朋友同时的打出三个字“好凄凉”。感叹的同时,我们聊了起来,都说自己曾试过那种感受。呵~~那感受,想想也有好多好多年了。 好像很多儿时的记忆给封存了一样,总是想不起来。可是当触碰到心底柔软的时候,就忽然间冒出来了。依稀记得那才6岁左右吧,那个年代的我们,没有幼儿园,小学要8岁才能上。为了完成造我弟的伟大工程,我就给送到外婆家寄居,然后父母亲去了广州打工逃避计划生育。母亲是外婆最小的女儿,所以我就成了表哥表姐们的跟屁虫。不知道是不是穷人家的孩子早成熟,还是别人经常取笑多了,我早早就知道寄人篱下是什么意思。有一次,我跟表姐去山上放牛,不知道怎么原因,反正我是已经想不起了,大概就是表姐凶了我,我哭了,她就叫我走,叫我回我自己家的意思吧。我一直哭,一路小跑,往家的方向走。我家离外婆家将近30公里路,从外婆的村子一直走到马路上,沿着大马路,一边哭一边走,中途还穿过一座山。那个时候,家里很穷,鞋子也没有,赤着脚就那样子走。我的记忆就记到这些,后来外婆告诉我,我走了将近十公里的路,从外婆家差不多走到另一个镇上了,当时我还摔了跤。把我捡到的那个人是这样形容我的,满脸的泪水印,还有膝盖磨花了,手上也有血丝,还有乱糟糟的头发……原来我走不动的时竟然靠在路边的树睡着了。听说还把她把我背回去的,当时回到外婆家后,各种添油加醋的,让我舅舅把表姐狠狠的K了一顿。
我是回忆不起当时是什么导致我敢那么远的徒步回家,从外婆家回我家要经过一条省道,马路上有车,中间穿过的山是没有人居住的。那种恐怖感难道当初自己没有?起码现在的我是害怕的,每次去外婆家的时候,我经过那山时,油门都踩重一点狂奔过去。难度这是阴影么?那当时是愤怒?是自卑?还是对父母的思念?我代不入当年自己的思维,可是我能够想象到那种无助。那个时候的我应该感受不到什么叫母爱,什么叫父爱,就觉得,只要我跟着外婆,就可以经常有好吃的、好玩的。那个时候的自己应该是很孤单的,那种失落跟无奈,彷徨。估计对父母的想念及温暖怀抱的期待是一直的精神支柱了。
愿天下的留守儿童坚持自己的梦,无论多艰辛,明天会更好!衷心希望更多的人去关爱他们!
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